- Ai, amor! Olha que colar lindo!!!

No mesmo instante o ladrão pega um tijolo, arrebenta a vitrine com ele, pega o colar e o entrega à moça.

Mais algumas quadras ela ve uma jaqueta de couro, lindíssima, numa outra loja. Olha para o namorado e fala:

- Olha amor, que linda jaqueta!!!

No mesmo instante, ele pega outro tijolo, quebra a vitrine, rouba a jaqueta e entrega para a sua amada.

Mais algumas quadras adiante, ela vê um anel de diamantes maravilhso. Quando ela chama o namorado ladrão pra mostrar a jóia, ele a interrompe e passa a maior bronca:

- Ô amor, pode parar... Assim não dá! Você acha que tijolo nasce em árvore, é???

in "Charges.com.br"

Um dia o japonês veio a ser internado no hospital da cidade com problemas no pulmão, e o amigo foi visitá-lo. Quando chegou lá, entrou no quarto e pediu para enfermeira sair, porque ele queria conversar a sós com o amigo.

Aproximou-se do leito do japonês e começou a falar coisas nostálgicas. Nisso o japonês, meio tonto pelo medicamento e talvez esquecendo-se de que o amigo não falava sua língua nativa, começou a gritar:

- Atarakanawa okama!

- Atarakanawa okama!

E insistia:

- Atarakanawa okama!

- Atara...kanawa oka...ma!

- Ata...raka...nawa o...ka...ma!

- A...ta...ra...ka...na...wa oka...

E veio a sucumbir, e o amigo chorou desesperadamente, e ficou intrigado com o que o amigo tinha tentado dizer pra ele.

Saiu do hospital e andando na rua cabisbaixo encontrou um outro amigo japonês e explicou toda a historia e perguntou:

- O que significa atarakanawa okama??????

E o amigo respondeu todo sem jeito:

- Significa "sai de cima do tubinho, seu filha da (*)!!!!"

- Mais que lençóis sujos aquela vizinha está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas.

O marido observou calado. Três dias depois, também durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e novamente a mulher comentou com o marido:

- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar roupas!

- E assim, a cada três dias, a mulher repetia o seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Depois de um mês, a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:

- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que a outra vizinha a deu sabão?? Porque eu não fiz nada!!

O marido, calmamente respondeu:

- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei a vidraça da nossa janela!

in "Charges.com.br"

Cerca das 17h00, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU!

A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:

- TU TI TU TU TU TU!

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa.

Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.

Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.

- O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!

in "Charges.com.br"

- O que está escrito aqui?

- Não sei, não consigo ler - respondeu a paciente.

O médico aumentou a letra:

- E agora? O que está escrito aqui?

Ela se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:

- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.

Depois da operação, a paciente perguntou ao médico:

- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

- Claro que sim! A operação foi um sucesso!

E a paciente, que era loira, toda contente:

- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeta?

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por Homem!!!

in "Charges.com.br"